杰淇的部落格

我有好久没写了，应该有两年了吧。我还记得27岁时说过，如果有一天进了 IT行业的话，得大肆宣传，公告天下地庆祝一般。想给过去鼓励过我的人们，感谢他们。而质疑过我的人，我想说我做到了。

这几年我都是在空闲时读书写code。写了几个apps, 去了几个工作面试。有一些碰钉子，或者有一些不是想要的。在2021年一月左右吧，突然觉得应该思考另一个选择了。想一想，每天对着银幕8多个小时来工作（software tester）和学习 +几个小时Grab这样的日常我居然维持了至少3年，就是为了去追求一份每天至少9小时多对着银幕的 software developer工作，多么讽刺啊！所以现在，就按部就班，做了Test Lead。给自己多余的时间去做别的事学新东西，不会去执着在有没有写code了。

没有频密更新部落格很是抱歉，不…应该说还有继续写的人的话是不正常的，都什么年代了。我又是为了什么而开始写部落格的呢？应该是中六那年，大家都会去看我写的，我为此有了继续写下去的动力吧。而现在呢，也逐渐随着时间想法一直变来变去。好多次我有了草稿，可是隔了几天，却觉得不适合，于是就删了，就这样拖到现在。

27岁时，找到了自己有兴趣的东西想要去追寻，然后处处碰钉子。当时我未能得到IT同行的认同，内心非常不安，就连家人的鼓励并未能纾解和帮上忙。那个模糊的认同和归属，是因为我把门栏看得太高，自己给自己压力。

说来惭愧，以前有个大学教授对我的评价从好评期待降落到失望。在最后一次的见面他说他不推荐我继续读进修，还说了我办事不够organize不认真等等。毕业三年后吧，听到了他逝世的消息，而我那时是处于事业迷惘期。他说过的失望，我想会一辈子刻在我心中吧。

比起前几年的生活，现在的我都是比较安然的心态。可能是年纪的关系，说话交流也没有隐瞒什么的，人也坦诚了许多。

大概是在两年前，突然有了想留长头发的念头。原因是什么我不记得了，也许是觉得当你经历过了，你就明白你要的是什么。这是一个很棒的体验，因为这样有了新的话题聊，还有对未来新的期待。开始去留意怎样照顾头发，同时也开始期待可以绑men bun的时刻到来。在留长的第一年是最痛苦的（叫awkward stage，因为你不能剪，头发长得不均匀很难绑)，感谢那些一路支持还有不批评我的人，我熬过来了，人也变得更有自信了。现在要做的是开始变瘦哈哈哈，也得开始注重打扮。

接近30的我在转行想要从事程序员的领域，这已经不是什么秘密，别人怎么看我我都无所谓了。感激身边的人，特别是我的妈妈和弟弟，他们给于我最大的鼓励。最感谢的是我的导师 Eric。每次见面他都会分享他的知识给我听，尽管有些课题有点难可是他却相信我会事后复习，给我很多书本，偶尔会发短信鼓励我。

老实说这个时候转行是有点迟了，当别人开始买屋结婚而你却晚上花时间看那些大学级别的书，这几年来心情真的很不好受。 所以我开始沉默，专注追逐我的梦想，不再去花精力去解释。现在的同事能明白我的执着，也许大家都是从事于IT领域吧，又或者是他们疼我哈哈哈。

上次和Eric见面，在他忘我地向我解释Linux里面的open source code时，我突然有一阵很强烈的感动。尽管他接近40岁，可是他还是愿意抽时间出来教我那些我不懂的东西，因为他说过他真心希望我能成功，不要去意别人想什么，做你自己。

当初没料到新公司就在旧公司隔楼。虽然我的工作时间11点到8点，吃饭时间也避开了繁忙时刻，但是始终仍然还是会碰到认识我的人。

工作开始了一个月后，适应也适应得差不多了，我就开始约一些关系较好的旧同事出来吃饭，聊天问问近况顺便也通知他们我的新公司工作地点。而那些其他我不那么熟的旧同事我就没办法了，谁叫我的旧公司是个员工规模400多的外国分支，再加上我有个容易被记住的面貌和俗气的英文名。

走路时碰到了他们，寒暄了几句后，每一个都露出了“为啥没有和我说你在隔壁工作”的想法。

很无奈，也有一点点不爽，超想吐槽说，我是不是要post在脸书公告给全世界你才甘愿？还是我得直接地坦白说我和你不熟你才爽?

偶尔会想起以前看过的一个关于“寂寞“课题的视频，它说一个人长期生活在一个和周围不合情况下，他/她的思想会变得有点极端。一想到这里，我就会吐一口气，我不是这样，不是的...

有人说过，只要让自己习惯做某样东西大约21天后，它就会成为你的习惯。

近三个月里我驾驶了大约8000公里的路程，每个工作日我大约在车上坐5-7个小时。

会不会很辛苦?不会，有冷气有音乐，还有很多有趣的乘客和各式各样的故事。我只担心我的车可能耗损地的有点快，其他的问题都不算大。

赚多不多?不多，但也不少.....

接触到好多好多人，去了好多地方，有几次聊天聊得非常开心，路程似乎变得很短。

在找寻下一份工作的时期，现在的生活多了很多时间来睡觉。与其说是睡多了，不如说我总算是回归睡眠充足的规律生活，我还觉得自己有点过得很奢侈呢哈哈。

对一个全职Grab来说，星期一和星期六都是没什么差别，心情都是一样的。起初刚刚辞职后，突然空出了很多时间，而逐渐地觉得和前同事们距离越来越远了（白天我在睡觉，公司有大小事不再与我有关，没有频密碰面等等），老实说我真的有点寂寞。直到渐渐习惯做Grab后，我算是99%与Corporate world 脱节了。

下一站来临之前，我给自己一些时间休息，我也不知道“一些时间”有多久。有些朋友，乘客又或者认识我的人都不赞同我还没找到下一份工就辞职。我给的理由很含糊，就连自己也说服不了。就以感觉来解释，我觉得现在想多一点时间休息，多一点时间来看书，把节奏慢下来，享受那种一边听歌，一边慢慢品尝沿途的风景。

我没有很多储蓄，我也没有很多人脉实力，很多同辈都开始组织家庭，买屋子又或者当了经理。生活在这个资本主义至上的社会里，很多事情都是一把尺，一个尺度来衡量你在哪里。书即使是读多了，没有拿来实际性的使用在日常生活也是徒劳无益。不知道什么时候开始，我逐渐不再相信我们人生是有使命有意义，为啥我们一生拼命去争取那个看不到的天堂入门票，又或者去符合别人的期待？只要自己开心，不给别人带来麻烦，有能力爱护自己关心的人，这样的生活不就足够了吗？

兜兜转转，才发现到我的世界价值观与 Humanism 是有点相符的，除此之外，尽管我有多么的不愿意，我内心大部分观点仍然是被华人的传统价值观影响，有时是负面的，有时却鞭策我向前。

六月时有一个公司员工间的互动游戏，我们得在每个人的背后写些你对他/她的印象。我得到的大部分都是“酷酷”， “值得信赖”，“友善，开朗”等等。其实我的内心有一点点期望有人会给我像类似“聪明”，“机智”的评价。有人说上帝是很公平的，我或许有了中上的样貌，美好的家庭，健康的体魄等等，但是智慧永远没有和我搭上半边关系。有时我觉得我很蠢，有时思维不够别人快，为了弥补我习惯去阅读，有趣的是当你越是了解一个东西越多，你就觉得你懂得越来越少。

The more I learn, the more I realize how much I don't know.

       Albert Einstein

很喜欢这个名言，换句话来说，你觉得你懂一些东西，也许你仍然知道不多。

我朋友不多，公司里的同事和我比较熟的也不多，由于我目前工作的性质，没有和太多外人打交道。从这些人中我知道谁是思维顽固，狭隘的价值观，又或者喜欢在对话中说多一点关于自己的东西。

想回当初写部落格的初衷，是想写个“心情日记”，纪念当时的心情是怎样的。所以，这次就写些这三个月来发生在脑里面的大小事吧！

我妹妹谈恋爱了，双方算是远距离隔两岸。当初一开始我非常不自在，以我过去的经验加上自己的价值观，我不认为远距离的初恋可以维持长久。所以我一直灌输她“不要迷失自我”，“走一步算一步”，“记得自我增值”等等的想法。我也怕男方太过于大男人主义而固执不懂得变通。朋友们都笑我是妹控，想太多之类等等哈哈哈。尽管我给了他们俩祝福，可是并不觉得他们感情会维持那么久。

农历新年团聚，我第二次看到他们俩的互动。猛然想起了曾经喜欢的一个女生，她和前任在一起时有个男生足足守候了至少两年，终于到最后修成正果在一起了。我曾“醋意深深”地质疑那个现任到底有多好。可是现在回想起来，我并不觉得我可以做到想她现任那样，所以我接受了现实，知道自己输了。她不知道，每当我们交谈时我喜欢一直直视她的眼睛，我希望她会幸福，过得很好。

所以我的那个自以为是的价值观可以拿去丢了，别人的幸福凭什么由我来决定什么是对什么是错。我对未来的妹夫深感歉疚，因为曾经批评过他，小看他的恒心。对感情再次感到恐慌，我不确定自己到底有多“正常”足以担当一个及格男友。

唉，说来说去越来越像个屌丝在这里自嘲。

十月将近，转眼之间新的一年将会来临。我已经有好久好久没写日记了，我一直都觉得日记是写一些关于自己故事，可是自从毕业之后，那些可以让人内心泛起涟漪的事情几乎都没有了。生活的往后几年，几十年我是否这样下去？

我没有去很远的地方旅行，还没有阅读很多书，有好多的东西都想做，我每一天都在想自己到底是为了什么而存在。

我知道有什么戏是非常有意思，比如说boyhood，could atlas, room, 12 years a slave 等等，看了你的价值观会被改变，好几天都会一直重复地慢慢地回味。Christopher Nolan 早期的作品也非常好看，因为 interstellar, 我开始了对宇宙有了强烈知识饥渴症。因为接触了rocket science,我才渐渐去关心 Elon Musk 的SpaceX's计划。

我发觉到，或许有生之年，我无法见证到星际旅行的科技，也许我无法知道在遥远的地方是否会有外星人。

除此之外，我还慢慢地学习着IT。在我的公司定期会有个知识交流，每当信息技术有最新的东西发生时，很多人都停下工作集合在一起讨论。当我开始学习到因为有了基础，你可以自由地把你的想象力通过写程序把它们呈现出来时，感觉上我好像突然看到了好多扇门，每一道门的尽头都有无限的可能性，我真的很的兴奋。我很迫不及待加入这一趟名为科技的列车，和全世界的人一起迈向前方探索新的未知。

新年的某一天，我在去着曼谷的路途中，当时已是深夜，巴士里一片黑暗，旅客们已经入睡好像唯独我患上了失眠症。

喜欢睡觉但是却不甘愿早早闭上眼睛。有时躺着了觉得好累但却没法入睡。

我知道为什么，只是我不敢去面对它。因为在床上等待入睡的那段时刻，是你最赤裸裸的时候，非常非常讨厌，我会不由自主地去幻想过去的失败。

Y时代青年，其实最大的压力是出在于朋友，社会的压力。我想没人会在脸书上承认你过得不尽人意。当身边的朋友们有好多快快乐乐的照片,check in,post等等，你除了选择静静地观看，不然就是加入他们，分享你自己的状态，好让大家觉得我们都很快乐。

这个课题上我因为种种机缘，了解到了现在Y时代的年轻人其实他们过得并不快乐。好吧，我之前写了好长好长的稿来解释我的看法。但是想到应该没人会有兴趣，也怕越写越偏题，所以就放弃了。

有人说过“找一个自己喜欢的工作，那你就不会觉得自己在工作”。我不知道，老实说我也不知道自己擅长什么，喜欢什么。我只知道自己的梦想是有个属于自己的家，养一只狗，有个美丽的庭院和大大的浴缸，但是实现梦想都还是需要钱，而钱=时间+付出+经验+多种因素（不说了，太多了哈哈）。

最近这几个月，有几个新人进来我的团队。他们都是年纪和我差不多，但他们的文化和性格和我们马来西亚人有点不一样。如果我的教授还在的话，他想必会很在意我用“他们”和“我们马来西亚人”这两个字眼。其实枷锁是自己给自己套上去的，根本就没有所谓的文化差异，那仅仅只是每个人的生活经历有所不同而已。

我觉得他们都有自己的光芒，很享受现在的生活，每天都是开开心心的。而我在他们的眼中，应该是个精神紧绷，一直在干苦力的小前辈。我除了吃饭时嬉皮笑脸之外，很多自由时间都是进入自己的世界。还记得有几次我特别地忙，忙到很多人经过都停下来和我搭话聊天，甚至是拉我去陪他们出去抽烟，我知道他们是出至于好意，让我透气舒缓下来。

其实我们工作量都是差不多，为何我会特别的忙？我想应该是大家追求的东西不一样吧。有一句话最近一直旋绕在脑海中：“若是要挣脱这个恶性循环，就要努力的去付出更多，挣扎然后超越它”。

我可以有很多的时间去玩game,追戏剧和出去玩耍。但是我还是没办法去完全的100%放松去玩。那个无影的压力一直提醒着我要变得更好，花时间在更有意义的东西上。

这一次我想谈的是信仰（believe,不是宗教)，信仰由过去的经历，环境等等的因素造就了每个人都有属于自己的“思路地图”。一个真相，每个人看到的，听到的，感觉到的都会不一样。要如何去看清一个事情的真相？就要去多点沟通，试下站在他们的立场去看，也许我们就会离真相近一点。

我一直都相信世界很大，我你的存在都是非常地渺小，什么问题换个角度来看都会变成微不足道，和别人讲太多又有什么用？试下站在别人的立场看回自己，你会发现其实你发出的信息，别人会经过个人的思路地图去过滤，然后转变成他了解的信息。

举个比方说有个人相信人性是善，有一天有他开车在马路上，一个路人在路旁招手，看起来需要帮助，也有可能是诈骗。在那一刻，他是否选择相信自己的信仰，停车问问看想要什么帮助，还是想到马来西亚治安不好，直接走人比较安全？或许你会说先看看那个路人样子和穿着，路边的情况，时间地点，你是不是独自一个人才决定要不要走掉，这才是smart的选择不是吗？

或许有人会尝试去挑战他的信仰，他也许会很努力辩驳回去。我想表达的是，如果他是个非常坚定的信仰者，他会停下车去关心那个人，这是因为即使10个路旁招手的9个是诈骗，他仍然选择去相信也许这个路人也许真的需要帮助。假设说他走掉了，这不就违反了他的信仰吗？他应该会很难受对吧。

我想要澄清的是关于信仰没有谁对谁错，信仰会引导你去你想要去的地方。它既是你的伙伴，也是你的猪朋狗友，把你搞到和别人意见不一样。

我将要搬家了，这一次会住进离公司更加近的距离。回顾过去的几个月，我的心都是70%在工作上，20%颓废，10%吃睡。虽然很充实，学得东西也很多，可是突然想到当正在忙着这种生活时，我到底有没有好好的停下脚步，看看25岁我的其实过得累不累？

单身并不可怕，有时候听到同事们分享他们的周末与家人生活的点点滴滴，又或一些的生活小趣事，我都会替他们开心。既然我有那么多的时间，就唯有努力地充实自己，提升自己，就连每次的玩game后我都会有深深的惭愧。

有一次，当我说也许我想几年后尝试领导者的职位，收到的feedback是我要多点稳重，少点轻浮，不要那么soft，不然会被欺负。

在这个团队里，我一直都是想快快和前辈们站在同一个线。她们的知识，经验和能力值都是让我很羡慕，想变得像她们的我已经变得不再会吃蛇（通常），非常地努力。真的希望有一天当我们合作的时候，我不再是仅仅听和给反应的那位。

假期期间回家，猛然发现家里变了很多，朋友们也都很上进，我都变得差一点不了解他们。可是当我在醉心于追上别人的脚步时，我是否有花时间在朋友，家人和自己身上？