如果说我是个工作狂的话，现在的我恐怕已经笑不出来了…其实, 这已经不算是个吃不吃得苦的问题.当有很多个人和我说这是不公平的时候，我才真的觉得….嗯, 也许真的是不应该再这样下去了…七月份三分之二的我过得很劳累, 带点灰色, 压抑以及麻木感…在酒楼做个全职waiter并不会太辛苦，只是太长的工作时间变成除了睡觉时间醒着的时候几乎都是在那边…我失去了晚餐时与家人开心地聊天的时间, 悠闲的早上配上报纸和豆奶, 得空偶尔去跑步散散心等等…我一直以来都在想着假期时要打工, 现在却开始想要放弃了..这像是我吗?心中仅剩的自尊一直鞭策着自己…不停地给自己打麻醉针和镇定剂…. 每天晚上的一通电话或一首歌却变成这些日子的最大快乐和安慰….
时间来到了月中, 当被友人叫出去喝茶的时候…普普通通的问候和关心, 就像以前一样..可是那一次我却出奇地像被引爆般, 那个怒火那个压抑一次过爆发出来了..我恨我是快要绝种的本地人加上读书生, 融入在很多很多外劳群里一起工作时, 老板或上层全部一样地欺压我们….我或许不该介意我是哪里人有什么前途，也许应该更努力的学习和做好本分….全天候的监视和竞争力使我们全部都精神紧绷, 其他和我一样同事都求自保把自己的东西做到完美…. 很多时候都没办法花精力时间去顾我这个新手, 有时留下尴尬的我独自一个人做东西做不美被讲, 我可以忍 …. 虚伪争宠背后互相告密我中枪被训, 我可以忍 … 两个星期都没休息我快忍不住了, 最后想提早两天休息时编了个家人有事需要我的理由, 那个高层的安娣却不爽地问家里有事有需要到你的的咩? 听起来就像否认我在家里的价值, 然后应该投身投心去做这份一天不超过五十的十三小时waiter…这点真的踩到我的尾巴了，我已经好久好久都没生气了，但是这一次….那一刻开始我的心开始大声地释放很多埋怨,我一直以来所避忌的愤怒情绪开始一直在翻腾….狮子座嘛, 心里总是有个地方不能侵犯开玩笑, 但又很有趣的是那个地方有时却控制着我们, 变得理性冷漠还是固执决不奇怪..
已经想通, 我承认不想再这样了..所以我的期限是到当我爸妈从泰国回来为止. 很巧的是, 他们回来后不久家里发生了白事, 我也因为这个关系辞了这份工...客气礼貌他们不吃这一套, 反而在电话中还被讲了不好听的几句…我的心真的对那一间酒楼感到心凉, 不过至少我还有一点点好的回忆, 在生气回想起这件事情之余, 想到和外劳他们有些时候聊天, 听到很多的故事还有一起同生同气数落上层, 应该仍然会不知不觉微笑起来吧…
其实我真的很不甘心像这样的收场，大家双方都无法以最满意的结局结束…这不好的回忆想压抑下去不再被想起,也不想再去那里再感觉回那时的自己..我因胆怯而故意低调,又经不住别人的关心拨动而想显现自己…闷骚吧我想…呵呵
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