杰淇的部落格

我有一个双鱼座的杯子，它就放在桌子上，静静地在那里，任由我拿去装什么水都好，它也从不埋怨什么…我喜欢这个杯子, 就连盒子也不舍得丢掉, 因为它的主人就是她.主人没办法一直在我身边, 所以杯子会代替她陪伴我..我每天都用它, 凝视着它,想着那个在很远很远一个女孩,是不是像我一样,为了将来在一起的梦想,我们努力地冲刺加油,为了这个遥远的目标而奋斗..

虽然说是一起熬到将来,但是你的生活绝对不比任何人都来得轻松..这一点我真的很尊敬你,你的耐力绝不是普通的坚强..所以当你说你好累的时候,说真的我是为你感到松了一口气..我们都不是超人,没办法全部事情都兼顾到完美,更何况是在半工半读再加上超远距离的情况之下….

星期天，我睁开了眼睛，时间已经是下午两点..当我想尝试再闭上眼睛时，再一次睡回去…想把最近所累积的疲惫全部都一次过消除..可是睡了十二小时,怎样也无法再入眠…既然身体得到了充分的休息, 那为什么我还是那么无精打采, 没有一丝丝活力地窝在房间, 盘算着找个理由一直呆在房间里, 给自己一个私人空间, 孤僻，休息充电….

从我在大一被选为faculty king的时候，我就知道将来的我将会无法避免的去承当第二届主办人..当然，这并不是个一个人做的工作…我身边有几个最好的帮手,将他们自己多出的时间精力都贡献出来给这个活动.真的很谢谢他们，给了我忍耐和前进的动力…虽然在筹备的过程中我遇到了很多不一样的问题,更多的人为的虚假,借口,批评,自以为是的态度等等..我咬紧牙关,不能让自己倒下去,身为主席就必须乐观以及坚强…我必须让自己变得更活跃,在人与人的互动之下更加到积极主动…..在大学里,吃喝玩乐哈拉的朋友可以很多,但是牵涉到一起办事,利益还是时间与金钱时态度就变得很明晰的不一样了…我很不爽他们那些矛盾的推辞,更加不爽那些….唉…我也懒惰去回想了,只会越想越不开心…只是不得不说的是当我见证了他们所谓这些行为后,他们已进了我的黑名单.,除了学业和玩乐打招呼之外,其他方面的互动若可以的话则能免则免地…

如果说我是个工作狂的话，现在的我恐怕已经笑不出来了…其实, 这已经不算是个吃不吃得苦的问题.当有很多个人和我说这是不公平的时候，我才真的觉得….嗯, 也许真的是不应该再这样下去了…七月份三分之二的我过得很劳累, 带点灰色, 压抑以及麻木感…在酒楼做个全职waiter并不会太辛苦，只是太长的工作时间变成除了睡觉时间醒着的时候几乎都是在那边…我失去了晚餐时与家人开心地聊天的时间, 悠闲的早上配上报纸和豆奶, 得空偶尔去跑步散散心等等…我一直以来都在想着假期时要打工, 现在却开始想要放弃了..这像是我吗?心中仅剩的自尊一直鞭策着自己…不停地给自己打麻醉针和镇定剂…. 每天晚上的一通电话或一首歌却变成这些日子的最大快乐和安慰….

时间来到了月中, 当被友人叫出去喝茶的时候…普普通通的问候和关心, 就像以前一样..可是那一次我却出奇地像被引爆般, 那个怒火那个压抑一次过爆发出来了..我恨我是快要绝种的本地人加上读书生, 融入在很多很多外劳群里一起工作时, 老板或上层全部一样地欺压我们….我或许不该介意我是哪里人有什么前途，也许应该更努力的学习和做好本分….全天候的监视和竞争力使我们全部都精神紧绷, 其他和我一样同事都求自保把自己的东西做到完美…. 很多时候都没办法花精力时间去顾我这个新手, 有时留下尴尬的我独自一个人做东西做不美被讲, 我可以忍 …. 虚伪争宠背后互相告密我中枪被训, 我可以忍 … 两个星期都没休息我快忍不住了, 最后想提早两天休息时编了个家人有事需要我的理由, 那个高层的安娣却不爽地问家里有事有需要到你的的咩? 听起来就像否认我在家里的价值, 然后应该投身投心去做这份一天不超过五十的十三小时waiter…这点真的踩到我的尾巴了，我已经好久好久都没生气了，但是这一次….那一刻开始我的心开始大声地释放很多埋怨,我一直以来所避忌的愤怒情绪开始一直在翻腾….狮子座嘛, 心里总是有个地方不能侵犯开玩笑, 但又很有趣的是那个地方有时却控制着我们, 变得理性冷漠还是固执决不奇怪..

这里每个人都承认，时间真的过的很快，不知不觉都到了这学期结尾..我仍然懵懵懂懂的每一天渡过,像本相册般每一天都有不一样的照片,与每个人的接触认识会随着时间,活动和地方的不同而看到新的东西..我很喜欢懵懵懂懂这个形容词,一是有时用在我处事的方式,第二呢是讲述我的现在这里的生活方式..有点模糊, 没有固定的事物可以挂念太久.每天过去了便逐渐忘记, 然后空闲时则做自己喜欢的东西. 对于功课或assignment什么的只是嘴巴上有点焦急, 直到快烧到眉毛时才牺牲睡眠拼命的做.

我还是在寻找我理想的大学生活方式, 虽然目前整体来说也不是不好..可能是太难满足了吧, 还是觉得只差个自己的吉他和技术,加上多点频密的运动,和多一点的喝茶探讨心灵上分享就完美了哈哈哈..现在有了新冲劲,我将会努力的掌握泰语..除了对很多人对我本身种族误认之外,之后他们所提出的第一个问题总是让我很惭愧..唉..我真的最近才发现我有太多的应该去学这个语言,有点后悔不过仍然未迟. 下个学期将会额外学习这课, 应该会学业会开始比较忙了吧?毕竟外语系的我们相比之下人会比较空闲, 而且也比较特别地..疯狂….

第二学期，现在生活非常的充实..非常地有精神，除了偶尔盼望有个悠闲的午睡，天天都不再是非常地单调..其实在这段时间，找到了适合我自己可以做的，也有些东西影响了思想，看待事情也稍微改了少少..

刚开学不久，对于是否再继续呆在AIESEC，感到非常地挣扎..发现呆在那里会变得不像自己,没兴趣的，也知道无法把全部的精力放在那里，可是眼见一连串的工作渐渐靠近，心思和苦闷却轻易地被她们大家猜测出来了,我也随着逐渐变得更加的沉静..其实我喜欢生活是有个大概的程式,运动习惯+学习+娱乐与社交和学业，有放松的时候可以出去开心的玩，还有更专注于考好成绩，力争上游取得往后更好的发展与机遇,..当我把实际想法告诉我主席时..虽然还是被留下来了，也分配于更轻松的任务,但是因此我反而变得更开朗了..感谢我的主席老大，她仍然还是继续对一个没热情的组员给与挽留，鼓励和认真的态度..我在想，也许是我太挑剔了吧，不同的任务有不同地态度，这可是辛苦了她们哈哈….唉，蛮惭愧地….我答应，在她任职期间，所分配给我的工作我都会尽量负责做得最好，报答她对我的鼓励..我很感激她…

只是个落单的狮子，这只狮子觉得它并不普遍，并不太像其它狮子那么耀眼和有活力…孤单的夜晚上它就会忙着不去在意，尽量潜意识地逃避着..不管平时多么的擅长用理智来生活，但是…宁静的深夜和一首感性的歌曲总叫人容易软下心来..坐在一个满天星星的荒废停车场，很想没理由的大哭一场，是什么压抑着我，是什么让我如此难受..天上的星星月亮真的很漂亮，可是为什么摸不到的渴望痛苦但却很容易找到理由来安抚自己，然后就这样满足了..

一只想飞的狮子，想要飞起来，去到一个很安静的地方好好休息一场..也许，它只是落单太久了，顽强的它习惯了享受孤单，它的光芒因此黯淡下来.是环境改变了它，还是它改变了环境也都分不清了..由始至终，还是自我为中心，不屑一切，顽固地一直坚强乐观..从不积极地向着人群里挤，只是厌倦了散开后的陌生感，和失去认识新朋友的热忱..其实什么都不是..我勇敢地开怀是因为不去想太多，软弱失败是因为我从不考虑太多..无忧无虑出自于把事情看得轻，麻木地不去想太多，我为此吃亏了不少..

时间已到了十二月，而我的第一学期已快接近尾声了..若以上个十二月的我来说，现在所有发生的事都是意想不到的，如果以前的我知道了，我会不会很期待呢？还是会特地会去做另一个选择？日子掺拌着很多很多的滋味和调味料，每一天不一样的味道.已经渐渐地懒得去细心的回味每个小小细节..也许是这样吧,我已经越来越少去寻找灵感与冲劲来写接下来的文章..但我有一个隐约的自我察觉，那可能是当有想表达某些东西被压抑下来的时候，往往都会很自然地把思维情感给束缚着..会沉默,会慌,会退缩,没自信等等,都是由不同的事影响到所带来的不同情绪..此时此刻的我会是什么心情?我也不知道, 有点复杂, 却又很平静地在这里打打删删, 慢慢地寻找自己的思绪和感觉..

我们在每一个人的眼中都是扮演不同的角色，不同的人对你都有不同的定义..期望,好或坏,普普通通,特别还是没感觉等等..他人的评价不好印象中会比较深刻..是自己也不了解自己吗?还是其实没信心一直做那个被受承认的我?只是个自私怕麻烦的我，偶尔还会偷懒和消失掉..想要做些什么却不爱被寄予期望和失败，矛盾地只想刻意低调自己..

  出外工作的时候，面对的通常都是前辈年长者，认识了了解了他们的故事和经历.. 引以为鉴,我会将所见识到的都全都可能性地指导以后的路程.但是年轻的我们啊,难免总是有些是必须经历过还是过了很久很久以后才领悟的事情..所以有时往往是发生了才猛然领悟到,又或者仍然一头栽了进去..看不清..

  最近,我开始相信了命运..梦想，始终还是在命运的掌控之下.认清了自己的极限，然后用心态想法等来调整自己的梦想才是最实际的..虽然有很多个很有理想的梦，但其实都知道没有那个足够的干劲来扯断锁链..能展开翅膀飞翔于浩阔蓝天固然令人兴奋，但是却是无法逃脱自己的身份，总有必须负担面对的..无忧无虑只是别人的角度来看待某个人，而谁又能自自在在地完全开朗的活下去呢？..